Toycassuto

每年过年,过生日,爸妈都会给我留言,然后肯定得哭一回.

每年我就哭这么一两次.

不过,爸妈,谢了.

夜里2点,睡不着.我居然会睡不着.这事情挺奇怪,最近生物钟乱得要命.中午12点起,晚上1点睡觉确实有点困难. 本来以为blogbus不能用了,结果就在今天尝试登录的时候成功了.所以不想写一篇都觉得不行,虽然没什么太大联系,反正睡不着,就罗唆罗唆.

最近把所有该交的都交了,买了不知道该不该买的东西,正在准备CV.得开始打工,虽然这个觉悟早就有了,就是没办法付诸于行动.室友渐渐地都回来了,然后今天聊天的时候就反应过来,日子太快,我们还得想找房子的事情.那个极其不争气的签证,现在也没回来,看来Vancouver的行动得对不起老爸老妈了.

基本上以前没意识到和家人在一起是何等重要,大家就算以前怎么给我灌输这个概念,我就是不能很及时的反应过来,给我套个定论的话就是不撞南墙不回头.今天买了mayonnaise之后,回家用筷子沾了一下舔了舔,就想起丘比特那味道了.然后就有点想家,唉,难得难得.老妈的5日行看来挺开心,就是有点担心我那个爹回家可能会犯点小脾气.总感觉一家人之间有点生疏.老妈过于客气,老爸倒是中肯,就是他想让我以仰视的角度看他,以显示他的伟大.确实伟大,不过也不是个办法.

想想我们以前是背着个10来斤重的书包天天穿梭于学校和家里.看了<水脑袋>之后觉得那一刻,那卸掉包袱的那一刻,在获得自由的同时又有些空虚.一直挣扎着挣扎着得到了的东西,如果太容易,就总觉得没有意义.但是这么想又不对,因为既然已经得到了,为何不去珍惜.

今天自己闷头算了算大概打工每个月多少钱,接着就想这些钱能解决什么问题.接着想到老爸是怎么赚到那么多钱的.最有有点后怕,怎么把现在学的东西转化成金钱.这恐怕是个残酷的过程,在办公室里摸爬滚打数年后我可能会变成一个什么样的人我现在真想不出来.

下星期我就20岁了,然后我就想到,几年以后朋友陆陆续续都结婚了,再过几年他们就有孩子了.不知道自己那个时候是不是还在原地踏步.是不是还是平白无辜,不加思索的就否认了好多自己喜欢的事情.然后大家会变啊变啊变.如果太长时间没见,真恐怕别人认不出我,或者我认不出别人.往往在感叹时间白驹过隙的时候,它已经溜走了.20岁的我还太年轻啊.太善变以至于都不知道自己本该如何.本来向甜美可爱的目标努力奋进的,可是半途发现,自己好像不是那样的.是因为想改变而去改变.因为觉得这样做的话貌似人缘不好,所以才去改变,结果现在很奇怪,像个怪物.然而每天都相同又怎么想都不是一件让人高兴的事.我得花点时间,好好想清楚才行.

自己欠缺的东西太多了。看到的都是自己的不足然后去忽略自己的所有长处。听起来怎么都是在狡辩，但事实自己就是个受虐狂。然而我想我是诚实地，只是没有足够的勇气表现出自己的真心。因为每次真情流露总会让自己受很深的伤，所以我害怕了。被勒令做的事情总是会被我不加思索的拒绝，所以别人可以牢牢抓住这点，然而我只是不想，单纯的不想。

鱼泡，今天我想到你的时候突然间眼眶湿润了.我只是想你为什么都不回应我，有你的原因也有我的.我像个强硬的君主，所以一直觉得，或者从来都认定你是了解我的，同意我的。孤独的不愿意去相信我是有错的.只是大错特错的,每次都是我.

所以我想再勇敢起来,面对自己的思绪,就算是新年的期盼.

哈哈.不得不以大笑开场

啊啊,不得不以叫春继续

今年伦敦的雪下疯了.大片的,小片的雪花慢慢飘落.被路灯的光芒照射得晶莹剔透的飘落,温柔的飘落.记得么,这个不是安静,不是安详,是寂寞.很多事情经历了之后就觉得奇怪.总有些人和事让自己有些捉摸不到头绪的感慨.心狠狠地颤了一下,就因为那一句话,注定了我不想跟你做朋友的事实.你太会保护自己,你的言语,不算恶意但却缠绕着荆棘的话语,让我的心,在这雪天里更加寒冷.于是我看着窗外,抱着热水袋,想让自己暖和些.

这几天发了疯的拍照.没了完的熬夜.总期盼会有些什么奇迹发生.那天和洪玮谈到虚幻这个问题.还是真没想过,不过自己活在虚幻中的事实,不得不承认了,但是就会反问,这样有什么不好.只是有一点是无可厚非的.记录下来的影像,往往体现的不是真实.至少我自己在拍东西的时候,想表达的不仅仅是真实.只是通过一些物体表达自己的心情.也许是通过实体表达虚幻.或许有了照相机是因为人们的健忘,至少,我是那么容易忘记.

最近一些事情频繁发生,不断的否定和重组,有点迷茫.不过现在不会像以前那样总是抱怨,不能说没有意义,但是觉得本质上其实也没什么关系.

世界真是小,这样都能碰到,还有什么事情不能发生!